.:Aviso:.
Aviso: Pequenos acidentes como a destruição de sua cidade e de varias vizinhas não são culpa do autor do texto. Lembre-se de nunca executar as instruções logo após cheirar gatinhos, ou um acidente será inevitável. Pessoas com o QI abaixo de 10 não podem realizar esta operação. Portanto, Você é qualificado, ou não
Os 10 Passos
Os 10 simples passos para fazer sua própria bomba de hidrogênio:
- Faça seguro de vida contra bombas. Acredite, vai ser útil!
- Cheire um gatinho (Por quê? Para nada!)
- Faça um lanchinho, por que pode demorar um pouco.
- Leia este artigo.
- Colete o material citado no artigo.
- Faça o que o tutorial manda.
- Ligue para seu chefe e explique que você faltou ao trabalho para construir uma arma de destruição em massa... de novo...
- Reze para dar tudo certo.
- Ative a bomba.
- Dê um oi para São Pedro por mim.
Começando
Roupa contra radiação feita em casa.
Agora vamos ao que interessa. Para isso você vai precisar de:
- O cartão de crédito do Teu Pai
- Urânio enriquecido(basta dar R$1.000.000 pra ele), ou um MC lanche feliz do MC Donald´s
- Roupa de proteção contra radiação; Caso não a tenha, use uma outra roupa qualquer. Não me importo com Você mesmo.
- Um pacote de batatas fritas e uma garrafa de refrigerante. Caso sinta fome
- Um pote feito de titânio reforçado para segurar o urânio. Ou use uma sacola plástica mesmo, tanto faz.
- Um acelerador de átomos. Caso também não o tenha, use um liquidificador ou uma batedeira da Tua Mãe. NEM PENSE em usar aquele Juicer Philips Walita que a sua avó maluca comprou do Polishop. Materiais radioativos triturados pelo Juicer contumam ser chamados pelos cientistas de Antimatéria.
- Um recepiente esférico de uns 4 metros para preparar a bomba. Caso não possua também, além de pobre, você pode usar o carro do seu pai. Mas, se usar o carro, prenda as janelas com fita crepe, para não escapar radiação.
Atenção: Para cortar a fita crepe, use tesoura sem ponta.
Montagem
Bom, vamos começar. Pegue todas as peças que listamos acima, amontoe tudo, feche bem os olhos, e reze para Uchiha Sasuke chegar, sem motivo algum, e montar sua bomba. Ou, você pode chamar as seguintes pessoas para lhe ajudar (menos Eu):
- Silvio Santo
- Zidane
- Pelé
- Torteta
- Samara
- Lindomar
- Jeremias (não nos responsabilizamos se ele beber toda cerveja do Teu Pai e matá mai di mil)
- MacGyver s
Conseguindo Energia
Aqui, você tem três opções: Ou vá até o lixão da sua cidade procurar urânio feito o idiota que você é (Eu recomendaria usar luvas protetoras, mas como não gosto de você, vá com as mãos nuas ou com os pés, tanto faz, tudo pra sua proteção). Ou compre no Mercado Livre, o que é bem mais simples ou até mesmo vá até o Mc Donald´s e peça um Mc Lanche feliz (que tem o mesmo poder do Urânio). Assim que chegar, bote no recipiente da maquina e pronto! Você tem sua própria bomba de hidrogênio que nunca vai precisar usar!
Lançamento
Se quiser lançar a bomba pra longe pra explodir alguma coisa sem ir junto, use um dos seguintes métodos, mas você pode explodir a bomba com você perto se preferir: (prefiro que você exploda ela com você por perto)
Estilingue perfeito para atirar a bomba. - Construa um propulsor de pressão, coloque um compartimento e encha de ar, sopre lá dentro, coloque o gás do butijão da sua casa, o gás do escapamento, o gás que sai da torneira, o gás do inalador do teu irmão, o gás dos balões que sobrarem de uma festa, o gás da geladeira, solte um peido lá dentro, etc..., qualquer coisa no estado gasoso, depois faça pressão pra de algum jeito arremessar a bomba a distância.
- Construa uma catapulta, ou se preferir, vá até o parquinho e coloque a bomba em um lado de uma gangorra, depois e só pular no outro lado.
- Atire a bomba com um estilingue.
- Se não quiser gastar muito, jogue com a mão mesmo.
*Antes de atirar, faça cálculos de balística, mas se for complicado, jogue um pouco de Gunbound.
Por quê eu fiz isso?
Basicamente, porque Você é um idiota. Mas, você pode usar a bomba para varias coisas:
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